Bajo tinieblas de acero.



Afinidad a la hora de narrar hechos desafortunados. He aquí el gran problema. Cuenta la historia de un joven que flashaba enamorarse. Con qué ganas de estar así?! ¿Será la necesidad de sentirse querido plenamente? La verdad, no lo sé,  lo único que se es que vivo idealizando situaciones en mi bocho que nunca pasaron o que nunca van a pasar. 
El hecho de la imaginación a veces resulta tan frustrante y enfermizo. Tan desafortunado y manipulante. Tan rebuscado y tan nublado. Tan desgastante como traumante.
Aquí volvemos a filosofar y a entender que la felicidad siempre tiene que ser compartida. De qué sirve ser feliz si estás solo? De qué sirve no compartir la felicidad con alguien?! No tiene sentido.
Así que la lección del día es no idealizar situaciones con nadie, no maquinear e irte por caminos de la imaginación a lo ALICIA.  Solo vivir de los momentos y sobrevivir con la frase "DEJARSE LLEVAR"
Soy una rata de alcantarillas, me odio. *Besos creativos*

En llamas


Arde la agonía de las sombras. Tiemblan los truenos matutinos. Sollozan los pobres presidentes. Se armonizan todas las naciones. Libros de páginas rojas. Lagrimas en llamas destruidas. Paredones con ladrillos desintegrados. y ahí… Ahí estoy yo, sin sentido. Palpitando lo retorcido, lo rebuscado, lo inútil y destrozado. Nada me llena, nada me relaja, solo esta calma lejana, fruto de mi psicosis nublada.


Problems

Siento que hago todas las cosas mal. Los impulsos se menten dentro mío
y no me dejan controlar ninguna situación. Me castigo a mi mismo, me manipulo y vuelvo a esta lucha interior.Una batalla sin fin, donde el único que sale herido soy yo. Dejo las cosas pasar, no puedo ver la luz hacia la realidad. Quizás todo no sea tan gris, quizás las miradas no van hacia mi. Me alejo cuando creo que el lugar que ocupaba ya no está. Se esfumo, se olvidaron de mi. Me reemplazaron. 
Trágico y crudo como siempre, vuelvo a caer en la soledad. La soledad que me lleva a estar solo entre tanta gente.  No veo la salida a este mar de ruidos en mi cabeza. A este pánico de no pensar las cosas. O tal vez pensarlas demasiado.  
¿Quién me lleva a derramar esta locura impaciente? 

Impulsivo. neurótico
- Volviendo a los problemas. 

Inestable demencia.

Practico ser un ser lógico y normal
practico no representar mi naturaleza demente.
Pienso que las cosas que pasan, 
no están pasando realmente de esa manera.
Vivo en mi mundo paralelo.  
Donde finjo que soy feliz, 
donde siento que puedo vivir infinitamente
donde los miedos se ocultan con el viento. 
Mareas, ríos y lugares exóticos busco,
los busco para relajarme y encontrar la paz
la paz que me falta para descansar. 

Opciones múltiples suelo encontrar. 
Digo cosas que no siento y también cosas que no pienso. 
No me mido, me rindo. ..

El consuelo me invade. 

Pisadas nuevas.


Yo creía que afrontar una nueva realidad iba a ser algo complicado. De hecho lo afirmaba.  Pero... Debo decir que esta vez me confundí. 
Un mundo nuevo lleno de ideas abundantes se despertó en mi. Un nuevo comienzo lleno de magia y alegría fue floreciendo. 
Me siento pleno y aunque nunca olvidaré mi pasado, puedo decir que este futuro tiene un sabor bastante dulce y afrodisíaco. 
Mantengo la calma, ya las preocupaciones que me bombardeaban no son las mismas.  Las maravillas y la creatividad van formando parte de mi vida diaria. 
Ahora no tengo miedo a volar, a dejarme llevar por mis neuronas. Las cuales tienden a delirar un rato. 
Esta bien dejarse llevar, nuestro destino ya esta marcado. Y las cosas van a ir pasando por algo. Lo bueno es ir recopilando cada situación y sacarle el jugo. No importa si fueron de desagrado o de plena felicidad, sino lo que nos dejan. 
Esas sensaciones de que estamos siendo parte de algo que nos mantiene vivos. Esa sensación de que no todo tiene un porqué, sino que por alguna razón incomprensible  se presento de esa manera. 
Vivamos, contemplemos, disfrutemos, olvidemos, perdonemos y sobre todo no nos preocupemos tanto. Todo es así porque fue destinado a ser de esa manera. No hay más vueltas. El mundo lo hizo así y quiso que fuera de esa manera. 
So... live & let die 


Una noche apática

Deprimirse. Estar mal. Es un estado que surge dentro de mi, no muy de veces en cuando. 
Quisiera estar listo para estos momentos, en donde todo parece estar mal. 
Me siento muy mal pensando los miles de defectos que tengo y que seré rechazado permanentemente. 
Que soy un cero a la izquierda. Que nadie logrará entenderme nunca. Que estaré solo toda mi vida.
Esto surge cuando llego a sentirme así, vacío. 
Suelo olvidar todo ese sufrimiento que en algún lugar de mi cuerpo tengo guardado. Es como que la caja de tristeza se abre  en algunas ocasiones. Parece que sentirme así ya es parte de mi. Es algo que convive con mi ser.  Es momentáneo, como un flash en donde se me viene un huracán de cosas que quizás en su momento no me golpearon tan fuerte , pero al juntar cada pedasito de cada recuerdo que me hace mal, llego a esto.
¿Somos capaces de olvidar los malos recuerdos?¿Somos capaces de querernos aunque sea un poco? y lo peor de todo ¿Somos capaces de dejar de pensar lo que los demás piensen sobre nosotros? Es triste vivir así, agotador. Agotador pensar en las risas ajenas. Sonrisas llena de odios, de maldad (incluso yo también lo hago) sin darme cuenta de  la tristeza ajena. 
Hay una parte nuestra que esta destinada a la maldad, quién sabe porque... Somos capaces de herir, de buscar el malestar ajeno. Esto de verdad esta mal. Esta mal sentirnos mal. ¿Tan difícil es vivir llenos de armonía? Tan difícil es dejar de maquinear cosas malas, cosas que quizás no existan. Cosas que nos dañan pero en realidad son fruto de nuestra imaginación. A veces nuestro cerebro es nuestro peor enemigo. A veces buscamos un problema donde no lo hay. No hay tal crisis dirían  
Basta, basta de sentirme así. En estos momentos quisiera apretar un botón y dejar a mi cerebro en estado nulo, solo con recuerdos buenos y nada de tristeza.... Con el tiempo capaz algún loco llegue a construir una maquina para borrar lo que nos hace mal y yo sería el primer cliente. 

tears dry.




No era necesario volver a esto, agonía, angustia, tristeza. No recordaba tú sabor. 
Parecía tan lejano, un camino tan obscuro que no volvería a recordar. Todo fue mejorando, la luz se acercaba a unos pocos kilómetros. Pero lo peor ocurrió, un retroceso, una pinchada en el auto que hizo rebobinar y volver al tan odiado pánico letal. ¿Cuándo me adaptaré?¿Cuándo seré lo suficiente maduro para afrontar mis problemas? 
La vida es una sola y yo no la disfruto al 100%. Siempre problemas, el "carpe diem" no se adapta a mi vida.  Quiero sentir y poder gozar de todo... ¿Cuál será esa barrera psicológica que anda revoloteando en mis neuronas? 




♣ Sentirse bien, cuesta y a veces demasiado. 

Last night.

Recordar, exclamar, sentir y reencarnar en la soledad.  Catarsis de un momento único. Revolcadas, besos y sonrisas pasajeras que exclaman tu nombre a gritos me piden, por lo menos, una ilusión más. Una mirada que por más insignificante que sea, me vuelva a conquistar. Éxtasis de emociones que vienen y van, aceleran mi impuso de vivir. Simplemente, volverte a ver. Eso es lo que tendría que suceder. 

¡Mendoza 2011!

Emociones múltiples al intentar relatar lo que paso en estos días. Felicidad, sonrisas detonantes, libertad, amistad, igualdad, alegría, eso significo Mendoza para mi.
Ustedes dirán ¿ A qué se debe tanta emoción? y  mi idea en contarles o al menos intentarlo, expresar lo que fueron esos días mágicos para mi.
Fue convivir con 60 personas totalmente diferentes a mí en todos los rubros. Lo cual no tuvo importancia ya que pudimos acostumbrarnos a las diferencias de cada uno y sobre llevarlas. 
Como verán la melancolía abunda y más que nada mi mente se llene de palabras para contarles lo que viví.
Y ahí les va desde el principio.. 
Vie. 15 Después de largos meses de proyectos y  esperanzas el gran día llego. Había expectativas, tantas que podías sentirlas. Llegó la hora de partir y la despedida fue algo intenso, separarse una semana de tus familiares no era nada rutinario ya que para muchos este era nuestro primer viaje. Motor en marcha y partimos, partimos a lo desconocido. 
¿Quién iba a pensar que íbamos rumbo a la mejor experiencia de nuestras vidas? Era todo muy emotivo. Largas horas en el micro que pasaron rápidamente, el clima festivo destacaba y nadie lo apagó (hasta que claro, llegó la hora de dormir un poco) 
Al otro día desperté y empecé a ver montañas inmensas. Me sentí tan anonadado que llegue a pensar que seguí soñando, iluso de mi. No solo era las montañas lo que me motivababa sino los ríos tan cristalinos, un paisaje inigualable que nunca imaginé...
No quiero seguir porqué no terminaría más pero voy a destacar que fue todo un sueño, algo mágico,único.Me sentí tan bien que logre encontrar la paz que había perdido hace un tiempo. Fue como mi cable a tierra, fue el despeje que tanto necesitaba para seguir adelante. Gracias a todos los que hicieron esto posible y me llevo los mejores recuerdos que nadie borrar de mi cabeza nunca. Mendoza, ya nos volveremos a ver. Yo lo sé.

volar en la tierra.

Digamos que ultimamente cuestiono todo, todo me cae mal (más de lo habitual). Llegue al vacío en donde nada me hace sonreír. Tengo ganas de gritar con toda la furia interna que tengo. De contarle al mundo quien soy.
Me siento "sapo de otro pozo", no encajo en ningún lado. Veo a mis amigos de siempre, de otra forma, me aburrí de lo rutinario y de siempre lo mismo.
Quiero conocer un mundo nuevo, expresarme y dejarme llevar, sin pensar tanto las cosas. Otro contexto, alimentarme de relaciones nuevas.
Cansado de siempre lo mismo, del prototipo de gente típica que me rodea, no brindan nada interesante.. me siento fuera de escena. Y llegue al punto de no aguantar más, ya no soporto esta situación. Necesito expresarme aunque sea virtualmente, me saqué un peso de encima, esa mochila tan pesada que llevo.

malhumor

Ganas de matar a alguien literalmente, no hay peor cosa que me digan básico. Hoy es esos días que todo me cae mal, suele pasarme. Hacia tiempo que no frecuentaba esto, volví a sentir esto tan confortable!
Día gris, obscuro, feo. Siento que no sirvo para nada, que no encuentro mi lugar en el mundo y que no soy importante para nadie, como sí no estaría mi presencia no le cambiaria en nada a alguien. Tendré varios amigos. sí, pero realmente cuando me pasa algo, o de verdad necesito alguna contención, siento que no los tengo. Me hace falta ESA persona que me entienda, que conectemos todo el tiempo como si tuvieramos telepatía elevada. Es mucho pedir? será que alguna vez la tuve y ahora no.. y me da el deseo de tenerla.
Pido un amigo que sea como un hermano, lleno de pensamiento parecidos, no igual a los míos con ganas de compartirlos y pasar un buen rato. No estoy desmereciendo a nadie ni nada pero realmente necesito eso. Descargarme vía blogspot realmente me hace bien, que ilógico.

whatever


A ver, analicemos la situación. Hoy fue uno de esos días donde tuve un dejá vù. Sí, en plena clase.
Empezé a recordar mi primer amor (por decirlo de una manera) el  que no fue muy grato para mi .. anyway.
Viajemos en el tiempo, 2008, otra época. Dirán "no fue hace mucho" pero creanmé que parece infinitamente millas de tiempo. Recordé que chateabamos, nos hablabamos, me sentía raro, extraño con sensaciones no tan comunes para mí. Logré entender que era el afecto hacia esa persona, por decirlo de una manera.
Quedamos en vernos después de varias charlas, caminamos mucho hasta que encontramos un lugar alejado del mundo. Recuerdo el beso donde desate mi más falsa sonrisa. Fue... horrendamente horrible. Así de simple, todos sienten que les vuela el mundo y otras hierbas, para mí fue todo lo contrario.
Tenía ganas de desaparecer, que la tierra me trague y entender porqué estaba ahí ¿Qué hacia? y cómo le decia lo que sentía. Actué como impulso y nunca conté lo que realmente me pasaba.
Nos seguiamos viendo, y yo seguia con la culpa de no saber como llevar la situación. Lo peor fue que duró más tiempo de lo que pensé, hasta que actué y le conte lo que pasaba.
A todo esto, llegué a la conclusion que vivimos de recuerdos, que siempre nos enseñan algo, la vida pasa y nosotros pasamos junto a ella. Tomemos lo bueno y aprendamos, nos fortaleze y eso.. eso es bueno.
Gracias recuerdos que habitan en mí, por hacerme ser la persona que soy hoy y por lo que seré en un futuro lejano.

Volcán.

Definitivamente estoy agotado, cansado, agobiado. No puedo empezar así las clases, ¿Qué me pasa? Ultimamente no tengo las ganas de siempre y no puedo adaptarme. Además siento que algo estoy haciendo mal.
Ya se que es lunes, día de mierda francamente pero hoy fue ese lunes de mierda. Más mierda de lo que puede llegar a ser. Me desperté así y terminé el día así (mal).
Estoy empezando a buscarme de nuevo, a encontrarme e intentar ser yo otra vez, no me adapto al cambio rutinario-escuela y ya pasó un mes del comienzo.
Voy a estallar, estallar tan fuerte que todos se van a acordar. Soy una especia de volcán en erupción lleno de fuego.
Quiero llegar a un fin, pero tampoco encuentro un fin. No estoy bien, no sé que coño me pasa.
Será que necesito estar con alguien, quizás. Lo peor de todo es que la semana pasada, fue una bosta también.
Logré entender que a todos les chupa un huevo todo, por más amigos que sean.. cuando hay fiesta no les importa dejarte tirado a la 1 de la mañana en el medio de la nada. Pero bueno yo no soy así, se ve que soy solamente yo así. En fin estas fueron semanas del orto.
Intento ser positivo, gran parte del tiempo lo soy (aunque no parezca) y lo único que puedo encontrar es que hay gente que de verdad tiene problemas.
Pero son casos diferentes y ahí, ahí se me fue todo el optimismo. Volví a la semana-trágica.
Espero arrancar bien el martes (para colmo tengo ed. física) así que nada mejor che! Lunes me caíste mal, martes espero que no.
No quiero explotar esta semana, por lo menos. No quiero líos, embrollos o otra clase de hierbas. Quiero paz, se que pido mucho. Pero tengo que hacer un intento, para sentirme bien internamente. Vamos! tragicómico reventado, no es lo mío.

Sin tu sonrisa

Como decir que me partes en mil la esquinita de mi hueso, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto y algo mas que eso me absolviste el sexo y me descendiste el peso de este cuerpecito mio que se ha convertido en rio-Me cuesta abrir los ojos y luego poco a poco no sea que aun te encuentre cerca me guardo tu recuerdo como el mejor secreto que dulce fue tenerte dentro-Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma, el tiempo todo calma, la tempestad y la calma.Otro minuto en que no estas una vez mas mi vida se va detrás de ti dejandome sin paz,sin mi .Mientras te sueño despierto en sabanas de soledad le hago el amor a tu recuerdo no resuelvo olvidarte odio las noches frías por robarte y al día por despertar y no encontrarte. quiero ser luz para cubrirte en sombras dibujarte como se muere y resucita al abrazarte y que como yo nadie va a amarte, no. fui quien su cuerpo y su alma te entrego mi eterna reina que nadie destronará ni se borrar de mi memoria porque a mi ...Siempre e quedara tu sonrisa,la voz suave del mar, el sabor de cada beso, vuelve a respirar el olor de tu piel, la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojara. EL DESEO DE QUE VUELVAS, la flor que crece en mi, cada segundo que viví junto a ti y volveré a reír. El calor de tu cuerpo y cada día un instante volveré a pensar en tiYo seguiré siendo el mismo hombre que escribirá día tras día mil poesías con tu nombre que esperas, tu mi inspiración la razón de mi vida, mi preferida, mi mejor canción, una aparición que desde que la vi se quedo en mi corazón porque a mi ...

hoy te digo adiós

Quiero entender porqué a veces somos tan suceptibles. Okey, imposible de entender. La verdad mi casa esta en un clima diferente, no es que sea tenso sino depresivo. Razones, las siguientes.. hace unos días (2) murió mi perra. Claro, ustedes dirán ¿Y? Pero sinceramente una mascota es alguien que integra la flia. es como uno-de-nosotros a lo que voy es que pertenecía al clan familiar.
Pensé que lo iba a tomar bien, soy bastante
frió. Pero no, no fue así. A penas me enteré entre en un pantano sin salida el cual me fue dejando salir. Ahora estoy mejor, no bien sino mejor.
A lo que voy es que, las pequeñas cosas también se valoran. Por más que no nos demos cuenta, no podemos vivir sin ellas. Llega a
comprenderlo de la manera más cruel posible pero lo compren di. Hoy debo decir que aprendí la lección de valorar más lo que tengo pues mañana nadie sabe si lo tendré o no. En fin, Zoe (así se llamaba) nos marcaste mucho a mi y a mi familia. Hoy te recuerdo con una sonrisa.

Krazy

Amo ser improvisado, puedo decir que es algo en lo que no soy tan malo.
Aclaremos que Febrero no fue mi mes, definitivamente no. Mis celos jugandome en contra (como siempre) pero ahora más que nunca. En qué me convertí?
No soy el típico chabon agradable, lo intenté pero no. Soy frío por dentro y lo estoy notando de a poco, de a poco me voy revelando. Puede que sea frío pero a la vez soy frágil, tan frágil que me quiebro solo. Me desarmo en pedasito y suelo volver a armarme, ilogico.
Soy un rebuscado del orto, a todo le encuentro problemas! que chabon.
Hace unas semanas (varias) era un pan, un hippie de mierda super pacifista. Ahora todo lo contrario. Alguien me puede explicar que hago escuchando camila? matenme!!
Me encierro mucho también, me envuelvo en mis problemas y claro niño así no llegamos a ningún lado. Perdón por ser exagerado, soy extremista. Ahí esta! lo entendí, soy un extremista.
Roció me lo dio a entender, lo analice, lo negué y bueno tenia razón. Cambio mucho de padecer, no es queriendo soy así yo. Así que llegue al punto clave, mi vida se basa en cambios.Viva lo impredecible y se van todos a la concha de la lora.

Sin filtro.

3 días de absolutamente ganas de suicidio para ser un poco dramáticos. Yo y mi bocota ( o mejor dicho mis manos) somos un gran dúo para hacer enojar a las personas. Llegamos a un punto de "sin filtro" donde sacamos lo peor de uno y escribimos lo primero que nos pasa por la mente. Lo peor es que me estuve autodestruyendo escuchando canciones que nos hacen ver la realidad de una forma tan cruda. Así soy yo, me mando las cagadas, meto la pata hasta el fondo de la lata y después me quedo atorado. Digamos, para que me metí en esto. Bueno la verdad es que lo pienso todo el tiempo, para que coño me metí en un problema sabiendo que iba a llegar a un conflicto. Se ve que me chupo un huevo, pero lo peor es que no me di cuenta. Actué por un impulso, fucking impulso. Y logré armar un quilombo, a big problem.
Pero ustedes dirán ¡Cómo exagero las cosas! y siendo francos, no las exagero. Gracias a meterme en donde no debí, logré pelearme con mi mejor amiga, como consecuencia no va a confiar en mi. Capo Nicolás, sos un genio che! Pedaso de idiota. Me gané el odio de varios personas pienso. Pero creo que lo único positivo de esto (mira que me las rebusque para encontrar el mínimo lado positivo) es que aprendí a callarme, a calmarme y a no meterme en asuntos míos. No quiero herir a nadie, nunca fue mi intención hacer mal a nadie. Pero palabra va, palabra viene..
Así que recuerden, las mentiras tienen patas cortas y no se metan donde saben que pueden provocar un lío tremendo y menos de manera anónima.

Pobre duende.

Siento una evolución en mi estos últimos días. ¡Vamo'! Me siento feliz y es raro, rarisimo diría. En fin, la posibilidad de dejar atras los problemas me hace ver las cosas de otra manera. Siendo coherentes, siento que estoy creciendo, que me estoy encontrando a mi mismo y eso esta bueno. NO digo que voy sin rumbo por la vida pero nunca terminamos de conocernos y es la verdad. La verdad es que nos sorprendemos de nosotros mismos, de lo bipolar que podemos ser y cambiantes ( al menos yo) siento que soy así. La vida es larga y voy a tener tiempo para bajonearme pero por el momento, no esta en mis asuntos. Así que hoy puedo decir que soy feliz, así como soy.

-Porqué mi generación hoy se caga en tú opinion, porqué a mi generación algo le pasa.


Perfume casino.


Yendo al punto babasónicos es mi nueva adicción (claramente). Estoy chocho con los nombre de las canciones que practicamente no dicen nada pero a la vez pueden decir mucho. Me bajé la discografía entera y es como que me encuentro en las letras ¿Qué loco no? Siento esa conexión eterna con las letras.
Cambiando de tema, entendí que mi vida es impredecible. Todo lo bueno que me pasa, llega de esa manera. Sin esperar las cosas, en esos momentos que decís " hoy no tengo nada interesante para hacer". En esos momentos llega lo improvisado y me encanta que sea así.
Me siento bien, seriamente bien. Lo que pasa es que soy tan masoquista que me rebusco para encontrar algo que me haga sentir mal. Soy un bastardo del orto. Estuvo todos estos meses esperando verte y ahora que te vi, busco motivos para estar mal. "Dejete de joder pelotudo" me digo a mi mismo. Es claro que soy un deficiente mental. Destaquemos que todo esto paso en un microsegundo. Pero ya se me pasó. Ahora estoy feliz (por decirlo de alguna manera), me siento bien internamente. Se que no es amor esto, se entiende pero me agrada esta situación. Me encanta nadar en mis pensamientos, en los que estas vos y tu sonrisa. Además tu perfume, tu aroma casino, me lleva a revivir la situación. A calcular el momento exacto y sonreír, como si lo estuviera viviendo right now. Soy un loco pero siendo francos.. me gusta serlo. Busco explicaciones a la vida y lo único que logre entender es que no las hay. Fue un gran avance pero al fin lo pude entender. Soy feliz así, que más da.

Delirando.


Son las cinco en la mañana y no he dormido nada. hoy estoy feliz. Sí sí, volví a ser feliz ¡Congrats to me!. Anyway, hoy tocó Panic! at the disco. y fue genial. Increíble que una banda de ese estilo toque en mi ciudad y lo mejor de todo, gratis!. De todas maneras, ayer tocó mgmt y babasónicos. Eso sí que fue la bomba, al principio babasónicos arrancó al estilo oasis, un poco de ego y orgullo pero después se demostro lo contrario. Las circunstancias llevaron a eso. El recital impresionante, abundaba gente, más que nada de otros lugares. Lo que no voy a olvidar al borracho, que para ser más franco, estaba al lado mío. Y tartamudeaba las siguentes palabras (claro, en el medio del recital ) "ole ole ole karka karka". Obviamente estaba en un estado ebrio, aclaré que era un viejo-negro-sucio? En fin, después se fue o mejor dicho lo deje de escuchar. Tipo seis finaliza babasónicos y partimos hacia mute club, "partimos" como sí fuera tan lejos, eran 600 metros ponelé. Estaba una banda telonera (anda a saber quienes eran). Nos rebuscamos y conseguimos un buen lugar. Bien cerquita. A todos esto, ya olfatibia las buenas vibras. Y así fue. Magnifico, sorprendente,único. Devo decir que no soy muy fan de la banda pero logró soprepasar mis niveles músicales y llevarme a la gloria. "KIDS" la canción más ... comercial por decirlo de alguna manera. Fue la bomba,un shot y el pogo (que era super esperado) reventó. Casi me muero, siendo un poco exagerado. Pero fue lo mejor, salí con mi mayor cara de boludo. Un boludo contento, feliz. Sabiendo que no volvería a ver algo del estilo. Por lo menos en un par de años no?

the returning. (seamos sinceros y 16 años)

Hoy por primera vez, yo te confesaré. Que me cuesta dejarnos y que no sé cuanto tiempo me acostumbrare" Si, definitivamente el amor no es para mi, la verdad no, ¿Soy idiota? ¿Guardo rencor? La verdad no sé, lo único que se es que te extraño, te necesito. Es un capricho (para no llamarlo obsesión) Tengo fichada tu sonrisa, tus ojos verdes. Tu mirada penetrante, la verdad me muero por un beso. Sinceramente "i need u". "Alguien te amo, alguien soy yo" (a ful con las canciones románticas) viste de esas que te cortan el aire y te atrapa la melancolía. Bueno me pasa eso, exactamente eso. QUE PETE SOY. ¿Porqué tan sensible? Quisiera ser un ogro, frío por dentro, pero esta en contra de mi naturaleza.
Me dicen que sea más orgulloso, pero que pretenden? la verdad soy un poco orgulloso, pero no en el amor, me tienen a sus pies (siempre) pero bueno, soy así. TAMPOCO LA PAVADA pero es así. Además odio buscarle el pelo a la naranja (no era así el dicho pero que más da).
Bueno dejando esto atrás el motivo que arranco de nuevo con mi blog es, mis 16. Hoy deje atrás mis 15 y estoy un poco chuchi, la verdad la pase tan genial hoy. Amigos, risas, momentos para recordar, típicas cosas que me hacen sonreír. La verdad no podía pedir más. Si bien me enoje con mi mamá porque no estaba hoy a la mañana, la pase genial. Me siento una bosta porque la trate tan mal, y ella siempre ahí presente, hoy la vi que se sintio medio mal ya que le dije "me arruinaste el cumpleaños". Mamá te amo, sos lo mejor en mi vida. No sé porque salte con eso, pero es la verdad. Se que te matas por mi, que siempre queres salir adelante.
Estuve con personas que no veía hace mucho, la verdad la pase tan genial, este cumpleaños lo voy a recordar siempre. Siento que encontré amigos, amigos de verdad. Para toda la vida, o eso espero. Espero que siempre estemos unidos, de corazón. No imagino un futuro sin ustedes. A quien le hablo? Dios me falle, lo comprobé hace tiempo. Me voy yendo ya que me canse de las sartas boludeces que escribí, sinceramente logre mi objetivo de descargarme, esto realmente sirve. Me despido con un cortes, adiós.

Sentirse.. nosé solo sentirse.

Voy a tratar, o mejor dicho intentar expresar esto que me pasa últimamente, sí es que se puede explicar. Es una sensación rara, extraña pero no puedo dejar de sentirla. Es como sí me cayera en un gran pozo pero sin fondo, se entiende? Lo peor es que estoy extremadamente susceptible y que gano con eso, nada. En fin esto que me pasa es como extrañar si si, extrañar momentos. Me centro en ellos, me centro en el día exacto y me siento a recordar todo, claro mi cara se transforma pero de alegría eh, lo malo es que cuando me doy cuenta, ahí es cuando me pongo por decirle de alguna forma mal, triste, angustiado y siento que todo me sale mal, ilógico pero me suele pasar.
Además siento un vacío en el alma, como si me faltara algo. Lo peor es que lo siento literalmente y entro en pánico, en miles de preguntas sin ninguna respuesta. En un libro con páginas en blanco. Así me siento, raro pero así soy yo, voy por el mundo en busca de explicaciones, de entender cosas que nadie nunca se pregunto, solo por el hecho de que están acostumbrados a no interesarse o por lo menos a mirarlas de otro punto de vista.

Relativo o absoluto

Hay momentos en los que el tiempo parece detenerse. Todo ocurre en pocos segundos, pero para vos es una eternidad. El tiempo se vuelve espeso, tenso. Un observador externo verá que todo ocurre rápidamente, pero para el que lo está viviendo desaparece la noción del tiempo. Todo depende del punto de vista. Todo depende del observador.
En esos momentos comprendemos que nada es absoluto y que todo es relativo ¿o no?¿Cómo se puede estar absolutamente seguro de algo si todo el tiempo hay cosas que relativizan todo?¿Uno deja de ser bueno cuando hace algo malo? ¿Existe el malo absoluto, el bueno absoluto? Nosotros vivimos en un mundo perfecto, sin fallas ¿Existe algo sin fallas? ¿Existe un mundo absolutamente perfecto, algo absolutamente perfecto? Cuando crees una verdad absoluta no hay lugar para las contradicciones.
Si todo es relativo no hay nada malo, no hay nada bueno, no hay nada feo, no hay nada hermoso. No es cierto que todo es relativo, hay cosas que son absolutas. Esas cosas son las que le dan sentido a nuestra vida. La vida es un laberinto de cosas relativas. Y cada tanto nos encontramos con algo absoluto.

Melancolía


Hoy fui al cine a ver Toy Story 3, y con el solo hecho de que empezara me llegó la melancolía de aquellos días en los que la vida tenia menos problemas, claro que tendrá que ver no? Lo que pasa es que me hace recordar a mi niñez.. Aquellos días en los que te divertías de otra manera, jugando con muñecos y sin ver quien es mejor que otros. Aquellos días en que los quilombos estaban lejos de nuestros pensamientos, las peleas eran otra cosa, eran todos más unidos.
Melancolía de sentarme en la cama de mi mamá y ver acostado comiendo algo en formato vhs ( casettera) Toy story 1 & 2 una y otra vez, nunca me cansaba.
Hoy pasando 11 o 12 años de aquellos días, desperté varios recuerdos que estaban guardados en un cajón de mi memoria.
Sinceramente es una gran película que logro emocionarme un tanto, algo bastante complicado. Ver la evolución de Andy fue como verme a mi mismo, hacia muchísimo que no disfrutaba una película como esta, la disfrute de la misma manera que hace varios años con las anteriores.. A lo que voy es que con los años unos cambia pero por dentro siempre va a quedar un recuerdo del niño que fuimos alguna vez, y de todas las aventuras que tuvimos.
Felicitaciones al director y todos los que hicieron posible que esta película me llegue a mi, como seguramente a millones de otras personas.

-Siempre me sentí fuera de lugar . Literalmente tropiezo a lo largo de mi vida. Nunca me sentí normal, porque no lo soy. Y no lo quiero ser .
Tuve que enfrentar la muerte, la perdida & el duelo en tú mundo, pero nunca me sentí tan fuerte. Tan real, como lo que soy debido a que este también es mi mundo, el que escogí . El lugar al que pertenezco.

Así que no es solo por mi?

- No, lo siento. Hice un lío para descubrir todo esto pero ahora lo que quiero es hacer lo correcto y vivir mi vida contigo, por siempre de todas las formas humanas posibles, a partir de la boda.
En realidad hay algo aún más difícil antes, quizás hasta peligroso ... tenemos que decírselo a Charlie .



Solías sostener la puerta para mí, ahora no puedes esperar para salir.Solía hacerte reír con todas las tonterías que hacía, ahora pones los ojos en blanco y te alejas y sacudes tu cabeza.
Cuando la chispa no está y las velas se apagaron y la canción se acabó y ya no hay más sonido los
susurros se vuelven gritos y pienso: ¿Cómo nos volvimos tan malos? ¿Cómo seguimos adelante? ¿Cómo te sientes cuando llega la mañana Y está todo por hacer? ¿Es acaso porque queremos ser libres? Bueno, ese no soy yo.
Normalmente soy muy fuerte, ya no me puedo despertar sobre el piso. Como lo hice mil veces antes
sabiendo que “por siempre” no será. Siempre me pongo sentimental cuando pienso en cómo era. Cuando el amor era dulce y nuevo y simplemente queríamos más. La ducha me recuerda que me desvestías con la mirada y ahora ya nunca me tocas y me dices que cansada estás. Sabes que se vuelve triste cuando todo sale mal y todo lo que piensas es los buenos ratos que tuviste y todos esos “lo siento” NO VAN A SIGNIFICAR NADA
¿Cómo nos volvimos tan malos? ¿Cómo seguimos adelante? ¿Cómo te sientes cuando llega la mañana
Y está todo por hacer? ¿Es acaso porque queremos ser libres? Bueno,
ese no soy yo.
Normalmente soy muy fuerte, ya no me puedo despertar sobre el piso. Como lo hice mil veces antes
sabiendo que “por siempre” no será
Sé que dijimos algunas cosas que nunca
podremos retirar, es como si hubieran chocado trenes y que ahora traten de encarrilarse. Abrimos el vino y lo dejamos respirar pero debimos haberlo bebido cuando aún estaba dulce. Eventualmente todo sale mal.


Solo llora quien se ahoga en recuerdos leí en un libro, llorar es un defecto, una debilidad. ¿Entonces por qué lloro? ¿En qué recuerdos me estoy ahogando?. Siento que lloro por recuerdos que no recuerdo, como si hubiera un mundo que alguna vez fue mi mundo. Es como si en mi alma hubiera un gran muro que encierra otro mundo, otro yo, otra historia por descubrir, y eso me da miedo. Los recuerdos no se pueden matar, ni tampoco esconder, solo se pueden olvidar. ¿Pero cómo olvidarme de algo que ni siquiera recuerdo?Eso siento, como si me hubiera olvidado de quien soy realmente, como si viviera en una mentira, como si no fuera quien creo que soy.Uno anda feliz por la vida creyendo saber quién es, y de pronto una llave, una simple llave te abre la puerta a un mundo desconocido. Solo sabiendo quien fuiste podes saber quién sos. ¿Es posible que uno haya sido alguien distinto sin recordarlo? ¿Es posible ser alguien distinto al que crees que sos? Los recuerdos son como la historia, la escriben los que ganan ¿Qué recuerdos ganaron en mi historia? ¿¿Quién escribió mi historia? Es muy importante saber quién sos. Y yo sé no lo se.

@ Cambiar de aire


Llegó el momento que mis palabras ya no salen, se acumulan en mi cabeza junto con mis pensamientos más extraños. Temo que las cosas nunca se aclaren, vivir eternamente así, apenado, triste, sin ningún rumbo. Hoy escribo debido a la necesidad de concretamente escribir, expresar que no sé quien soy, nose que sentido tiene la vida, la verdad nosé porque estoy acá parado. Voy sin rumbo, buscándome a mi mismo, tratando de encontrarme porque la verdad es que nosé quien soy. Espero averiguarlo, así se como llevarlo.

@ The same old story

Vos tenias amor para mi, vos me decías que me ibas a dar todo pero ¿Que ha pasado? ¿Como puedes mentirme?¿Como puedes ser tan mentirosa? ¿Qué esta pasando? Porque pensé que vos eras la única, no perdere más el tiempo, OH NO. Fue un shock, para ver. Diciéndome mentiras, me disgustas. Vos no eras la adecuada para mi. Estoy cansado de que tus mentiras intenten hablarme, ESTAS AFUERA DE MI CABEZA.Crees que me preocuparé , no perdere más mi tiempo.NO quiero escuchar un "lo siento", no quiero oir la misma & vieja historia, SEA LO QUE SEA NO ES MI PROBLEMA,no gastare más mi tiempo en vos.Bebe no ves lo que soy? no te necesito más en mi vida. Por favor no ves la señal ? Vos no me haras perder mi tiempo más . Has estado jugando juegos atras de mis espaldas! Siempre la misma historia , ya no sera más mi problema.

@ Todos lastimamos


Las lagrimas se las lleva el viento pero el sufrimiento quien se lo lleva ? Nadie, solo yo. Esperándote una vez más , lagrimeando en vano ¿Me pregunto por que lo hago? y no encuentro respuestas, me aferro a ti, siento algo profundo & eso es todo .¿Qué mas puedo hacer? yo ya lo intente todo, la ultima metá dependia de vos , me diste a enteder que realmente no te importaba y bueno esta bien . todos lastimamos alguna vez aunque duela es así.

@ Vació profundo.


Estos cambios repentinos me ponen de la cabeza , pues un rato estoy en lo más arriba y al segundo estoy callándome y esto de manera repentina todos los días. Siempre hay algo por más mínimo que sea que por no decir de otra forma , me caga el día . Quisiera ser mas fuerte y como todos dicen , que todo me chupe un huevo pero por más que intente NO puedo & eso me mata, el que me importa el mas pequeño detalle y enseguida me pongo mal , nosé porque pero se que es así , es raro pero bueno es lo que hay , mi forma de ser es así aunque cambio bastante pero en lo más profundo, en este vacío siempre voy a ser así además de tímido, con humores cambiantes y débil, débil en lo más profundo de mi mente :/

@ Glitter in the air.


¿Alguna vez has dado de comer a un amante solo con tus manos ? ¿Has cerrado tus ojos y has confiado, simplemente confiado ¿Alguna vez has lanzado un puñado de purpurina al aire? ¿Alguna vez has mirado al miedo a la cara y has dicho no me importa.
Es solo la mitad del camino al punto sin retorno, la punta del iceberg, el sol antes de la quemadura, el trueno antes del relámpago, la respiración antes de la frase
¿Alguna vez te has sentido así?
¿Alguna vez te has odiado por mirar al teléfono? Estas toda la vida esperando a un anillo que pruebe que no estas solo ¿Alguna vez te han tocado tan suavemente que tuviste que llorar? ¿Alguna vez has invitado a un extraño a pasar adentro? ¿Alguna vez te has sentido así?
Es solo la mitad del camino al punto del olvido, el reloj de arena sobre la mesa, el paseo antes de correr, la respiración antes del beso y el miedo antes de las llamas
¿Alguna vez te has sentido así?
Ahí estas sentado en el jardín, agarrando mi café llamándome amor mío, me llamaste amor.
¿Alguna vez has deseado una noche sin fin? ¿Has agarrado con un brazo la luna y las estrellas y tirado de la cuerda? ¿Alguna vez has aguantado la respiración y te has preguntado podra algo superar esa noche? esa noche .

@ Me pierdo en palabras.


Cada vez me es más difícil seguir así, viviendo de sueños y con sensaciones de cosas que no viví y capas nunca llegue a vivir, aunque la esperanza siempre este. Me pierdo en palabras de amor y compasión con las cuales me mareo en sentimientos y nada más que eso. No quiero algo abstracto y tampoco algo que no este, quiero sentir piel con piel, ese contacto que sueño tanto.
A veces no le encuentro sentido al estar así aunque se llevar la situación, creo, esto me duele en lo más profundo. Me enamoro de algo que no puedo ver, tocar lo único que puedo hacer por el momento es sentirte acá adentro. Por el momento esto siento, espero llegar a algo más, me muero de gana de pederme en vos, en tus besos . only you ~


@ Common denominator

Para no sos solo un denominador común, para mi sos más que eso. Se que siempre las cosas me terminan mal, ya estoy acostumbrado pero siempre me pongo mal aunque sepa llevar la situación, esto es difícil para mi por la razón de : esperar , aguantar y en vano porque ahora que todo podía llegar a concretarse, NO te importa .
Que me podes dar a pensar ? que solo jugas conmigo, que solo intentas sacarme una risa para después guardarlas en un cajón que ni siquiera vas a abrir . No quiero vivir esto, no otra vez . Sere un loco, capaz pero siento muchas cosas, que jamas vas a sentir puede que me pase en ese sentido pero soy así, soy muy sentimental (si es que se puede decir así) y las cosas me caen 3 veces peor.
En cuestión yo te quiero, quiero estar con vos , quiero abrasarte , tenerte aunque sea unos minutos pero quiero que sea. No quiero ser ese common denominator for you porque yo no soy . Soy mucho mejor de lo que imaginas, por favor no dejes que todo acabe así .


@ Escalón nuevo.


Recuerdo que hace mucho dije que no queria volver a ver tú rostro otra vez porque tú estabas amando, si estabas amando a alguien más y me di cuenta que no podia controlarmea mi mismo. Ahora te han traido de vuelta a mi vida entoncés puse una cara igual a la de tu amiga pero creo que lo sabes, SI tú sabes lo que esta sucediendo porque los sentimientos en mi están creciendo fuerte.
Pero
nunca sere tú escalón hacia algo nuevo, tomalo todo o dejame en paz, nunca sere tú escalon hacia algo nuevo y sera mi postura.
Tu solías llamarme a cada rato y va a ser demasiado difícil para mi no cruzar la línea,
las palabras de amor quedaron en mis labios como una maldición y me di cuenta que solo empeorarían las cosas. Ahora tienes las agallas para andar jugando de la manera en la que el virtuoso irrumpe en medio de la canción, tu tienes tus pasatiempos pero no me involucres en ellos y mientras menos me das, yo mas lo deseo tontamente.
Nunca seré tú escalón hacia algo nuevo, tómalo todo o déjame en paz .

@ I can't fight this feeling anymore .


Yo no puedo pelear con este sentimiento por más tiempo y todavía tengo miedo de dejarlo fluir (...) Solo deseo tener la fuerza para mostrarlo.
Me digo a mí mismo, que no puedo tenerla por siempre.Dije que no hay razón para mi miedo porque me siento tan seguro cuando estamos juntos, tu diste dirección a mi vida, tu haces todo tan claro.
Y aun como un errante me mantengo en tu aspecto, tú eres el calor en mi ventana en una fría, oscura noche de invierno y consiguiendo tan cerca, como nunca pude haber pensado.
Y Yo no puedo pelear con este sentimiento MAS, me he olvidado él por que empece a luchar, Es tiempo de traer esta nave a la rivera y tirar los remos lejos, por siempre.
Mi vida ha sido un torbellino hasta que te vi, he estado dando vueltas en círculos en mi mente y esto al parecer siempre te estoy siguiendo niña por que me llevas a lugares que solo no podría encontrar.
Y así como yo vago, me mantengo en tu vista. Tu eres calor en mi ventana en una fría, oscura noche de invierno y estoy tan cerca como alguna vez pude pensar.
Por que, Yo no puedo pelear con este sentimiento no. Me he olvidado él por que empece a luchar y si tengo que arrastrarme por el suelo, aplastado a través de tus puerta.Yo no puedo pelear con este sentimiento mas.